前回の日記の「夫との約束事」のことで躁鬱の波がやってきましたが、

私はやっと落ち着くことが出来ました。

あと、急に夫がそんな約束はしていないと言ったので(いつも言ったことを言ってない、やったことをやってないという傾向があります)、デイケアにまた通うことにしました。

あと、内緒で私の家族や友人にも会いに行っています。

私は、人と関わらないとだめみたいです。

だから二度と引きこもりにはなりたくないです。

数人でもいいから、感情の共有ができる人とつながっていたい、会いたい。

夫から洗脳されました。

離婚したくても離れることができなくなりました。

デイケアに通ったり、友達にあったりと、8年くらいの引きこもりから脱出できたと思ったのに、夫の考えから逃げられなくなりました。

私は

「怒鳴らないでほしい」

「私の考えていることや思っていることを聞いて欲しい」

「父のこと悪く言わないで欲しい(6年前に勘違いによるトラブルがあってから一度も会ってなく、父のことをキ◯チガイと呼ぶ)」

この3点を夫にお願いしました。

夫はそれを聞き入れるどころか長時間私を責めました。私は躁状態になってしまいました。

私の大切な人に迷惑をかけたくないです。それなので、夫の言う通りに暮らします。

自分の気持ちは封印します。

外にもでず引きこもり専業主婦になります。

正しいまともな考えの人とは会いません(夫の偏った考えとのギャップに動揺して躁になる)。

夫から逃げられません。

おかしいけど、それしかありません。

涙が出るけど、泣くのも今日で最後です。

ここのブログには気持ちを書くことはあるかもしれません。

ずっと心身ともに落ち着いていたのにあるきっかけで躁鬱の波が復活。

ある日デイケアで床にひっくり返りながら暴れるメンバーさんがいて、もちろんそういう人は放っておけばいいのに、私はやけにザワザワし始めた。そのかたは部屋中を行ったり来たり、叫んだり落ち着きがなかった。

最初、その人に対して自分がイライラしているのかと思ったけれど、私のザワザワがどんどん大きくなってきて頓服のエビリファイを飲んでみた。

しばらくして落ち着いてきて、なんでか考えてみたら、私、過去に入院した閉鎖病棟の生活を思い出してザワザワしちゃったのだと。嫌な記憶。叫んで拘束されたりしている患者さん(いつもは病棟内で仲良くしてた人)を見て助けを求められてもどうにもできなかったり、怖いと思ってしまったり。夜に隣室で叫んでる患者さんがいて眠れなかったり。コロナ禍で面会謝絶で外の空気も吸いにいけなかったり。色々なことがあった。もう戻りたくない。絶対に。

その日はそれでもデイケアもなんとか1日参加でき、もう大丈夫だったのに、それから数日間、躁鬱の波が短期間に何回も波も大きくきてしまった。

涙が止まらなくなったり、希死念慮もでてきて、親しい人にはあたるし、困らせた。制することができない自分がわからなくなりODまでするはめに、、、。そのあと水をがぶ飲みして寝たので大したことにはならなかったし誰にも知られず自分でなんとかできたのだけれど。

安定しない。いつになったら安定するの？こんなに毎日真剣に病気と向き合って、真面目に生きてるのに。最近、長年の引きこもりからやっと脱出できて外出もでき友人にも会えるようになった。なのに続かない。一生こんな生活なのか。嫌だ。

誰にも迷惑かけたくない。

消えてしまいたい。

でも、大切な人たちがいるから、私はなんとかこれからも双極性障害と付き合いながら、なんとか生きていく、自分に約束します。

私は初診でうつ病と診断されてからかれこれ20年近くになります。途中から双極性障害に診断名が変わりました。

私の場合双極性障害2型なので他人がわかるような躁状態にはあまりならず、なおかつほとんどが鬱状態です。8年ほどはほとんど寝たきりで家から出られませんでした。うつ病の時に抗うつ剤が多量に処方されていたためラピッドサイクラーで一日の中でも躁鬱の波があったりします。

双極性障害を感じるとき。それは今のようにある程度動けてデイケアに通い会いたい人に会えて少しずつ外の世界へ出られるようになったときに喜びを感じられないところです。この良い状態がずっと続くと思えないからです。現在は細かい波があるもののトータル的には生活できているレベルが一年間過ぎています。怯えています。

うつ病と診断されていたときは治るという希望がありました。また社会生活に復帰できる。何回か鬱になってもその都度回復し復帰できる。反復性うつ病と診断名がついても必ず職場に戻れたり転職先でうまくいったりしました。喜怒哀楽が豊かでした。

今、双極性障害と分かってからは鬱がまたくることを知っているので、普通に暮らしている事自体が怖くてビクビクしていて素直に幸せを感じることはできません。長いうつ状態は本当にしんどいです。絶対に戻りたくありません。でもきっと戻ります。

今のなんとか生活できている暮らしが最低でもあと2年くらいは続いてほしい、、、。その間にデイケア通って体力もつけてセルフケアもちゃんとするから。お願いします神様。もう神頼みです。

今日は躁鬱混合状態で希死念慮が強くて苦しい一日でした。でも一日でどうにかなるのだから頑張って耐えます。3日間くらい寝続けても疲労回復できるのだから耐えられます。

専業主婦でお金もないけれど、ちゃんとモラハラ夫と離婚して、私一人で生活したい。それには大量のエネルギーが必要だと思います。今、経済的に守られていることは幸せですが精神的虐待もつらく、比べると離婚が良いと思っています。

この2年くらいの間で、それを成し遂げたいですが双極性障害のいつ鬱がくるか予測できない不安がいつも襲ってきます。明日かもしれない、、、。

今後どう生きていくのか、どう病気と付き合っていくのか、ずっとずっと考えているけれどなかなか答えは見つかりません。躁鬱の波を抱えながら人生不安定で生きづらいです。

それでも病気は受け入れるしかないです。なんとか前向きにいきたいです。

ずっと行きたかった歯医者、念願叶って行ってきました！

長くひきこもりした時期は、身なりを整えられないこと、つまりは歯を磨けないことなんかはザラで、口腔環境が気になりながらもできない自分を責めていました。

歯医者は予約して何回も通院しなくてはいけないので健康ではないひとにはかなりハードルが高い(と私は思っています)。

やっと通院できるような体制になってきたので、デイケアの近所の歯医者をメンバーさんに紹介してもらって、先日行ってきました。

双極性障害もちで歯も磨けない日もあったと自己申告。でもやさしい受付の人、助手の人、先生で安心して受診できました。

虫歯は一本かなりしぶといのが見つかったけれど、歯周病にはなってなかったのでとりあえず良しとします。

歯を治すことで、また一歩、精神的にも前に進める気がします。