ずっと心身ともに落ち着いていたのにあるきっかけで躁鬱の波が復活。

ある日デイケアで床にひっくり返りながら暴れるメンバーさんがいて、もちろんそういう人は放っておけばいいのに、私はやけにザワザワし始めた。そのかたは部屋中を行ったり来たり、叫んだり落ち着きがなかった。

最初、その人に対して自分がイライラしているのかと思ったけれど、私のザワザワがどんどん大きくなってきて頓服のエビリファイを飲んでみた。

しばらくして落ち着いてきて、なんでか考えてみたら、私、過去に入院した閉鎖病棟の生活を思い出してザワザワしちゃったのだと。嫌な記憶。叫んで拘束されたりしている患者さん(いつもは病棟内で仲良くしてた人)を見て助けを求められてもどうにもできなかったり、怖いと思ってしまったり。夜に隣室で叫んでる患者さんがいて眠れなかったり。コロナ禍で面会謝絶で外の空気も吸いにいけなかったり。色々なことがあった。もう戻りたくない。絶対に。

その日はそれでもデイケアもなんとか1日参加でき、もう大丈夫だったのに、それから数日間、躁鬱の波が短期間に何回も波も大きくきてしまった。

涙が止まらなくなったり、希死念慮もでてきて、親しい人にはあたるし、困らせた。制することができない自分がわからなくなりODまでするはめに、、、。そのあと水をがぶ飲みして寝たので大したことにはならなかったし誰にも知られず自分でなんとかできたのだけれど。

安定しない。いつになったら安定するの？こんなに毎日真剣に病気と向き合って、真面目に生きてるのに。最近、長年の引きこもりからやっと脱出できて外出もでき友人にも会えるようになった。なのに続かない。一生こんな生活なのか。嫌だ。

誰にも迷惑かけたくない。

消えてしまいたい。

でも、大切な人たちがいるから、私はなんとかこれからも双極性障害と付き合いながら、なんとか生きていく、自分に約束します。