最近調子が良い。身体はいつもどおり疲れるけれど、身支度が頑張らなくても普通に出来る。

って病気じゃない人は当たり前なんだろうけど、ここのところ鬱にどっぷり浸かっていたから、何をするのにも億劫で気合いを入れないと行動できなかった。

身支度ができないと人に会いたくないから通院以外は外出しない。寝てる。携帯いじる。身体的なエネルギーは使わないから食欲が落ちる。パワーが湧いてこなく億劫に。自分を責めて激鬱に。魔のスパイラル、、、。

でも身支度が出来て嬉しくって浮かれると躁になって買い物したり人と会うとハイテンションに話してしまうので、ここが肝心と思う。

明日の通院は久しぶりに主治医にいい報告ができそう。このままがいい。

あまりにもブログを更新しなかったため、ブログ村から心配メール？がきた。

最初にブログを書いたとき、なるべく続けたいなぁと思っていたけれど、また三日坊主になっていた、、、。

最近、医者の薬の処方が合ってきたのか、体調＆精神的に落ち着いてきている。徐々に。

双極性障害は薬の効果が期待できるといわれているらしいけれど、自分に合った薬を見つけるのは大変。効くまでに嫌になっちゃうときもあるし、、、。10年近く薬の処方を変えてきている私は薬についてもだいぶ詳しくなってきたから、主治医が変わってまたそれを一から試そうとしている時や増薬をしようとする時などは構えてしまう。

今の主治医は私自身は嫌いじゃないといった程度だけれども主人や母が信頼できる先生と言っているので、信じて薬を見つけたい。

ここ数週間、食べる気力がなくて途中で食事を終わらせてしまったり、一人のときは食事しなかったりしていました。

そして謎の下痢が続きました。

市販の薬で症状は改善できていたけれど、体重が４キロも減ってしまい、スタミナがあきらかに減少しています。

前回の診察で主治医が胃薬二つと整腸剤を追加してくれました。薬嫌いの私ですが、それを定期的に飲むことで今のところ食事がちゃんととれているので嬉しいです。

今日は１０日ぶりにシャワーを浴びました。

自分でも汚いなと思うし入ったら気持ちいいから、入りたくてしょうがないのに入れないのです。

病気になる前は毎日お風呂にも浸かってたし、病気になってからも働いているときは無理してでも入っていました。

最近は調子がいいときは二日に一度。限界は四日。その後は自分を責め続けてだいたい週一は入れる感じ。それ以上入れないとかなり症状悪化です。

今回の原因は、先週末の友人の結婚式に出席したことです。

最近はほとんど大きなイベントは約束しないのですが、親しい友人だったのでお祝いしたかったのです。でも、その一週間前から体調不良が続いて過眠で外出や家事がままならなく、当日ドタキャンしないかプレッシャーが募りました。

結局、出席できてとてもほっとしたのだけれど、それからずっと寝っぱなし。やる気０。食べるのも億劫なくらいだから、もちろんお風呂にも入れません。

そしてやっとお風呂に入れたと喜ぶと、今日のように夜寝られなくなって（躁になるのかな）生活サイクルが（もともと整ってないけれど）狂うのです。

困ったものです。

交感神経、副交感神経、私はくるっているのでしょうか？

今日テレビのアンビリーバボー観ました。閉じ込み症だったかな、とにかく患者本人ははっきりと意識があるのに身体がまったく動かなくて、周囲とくに家族とのコミュニケーションがとれずに何十年も苦しむ病についた男性の話でした。結局、偶然彼の意思に気が付いてくれた人が現れて、回復していくハッピーエンドでほっとしたのだけれど、、、。

介護士に酷い扱いを受けたり、母親に死んでと目の前で叫ばれたり、自分が伝えたいことがまったくつながらない状態で20年以上精神をなんとか保って乗り越えたこの男性はとてもすごい人だと思いました。

こんな話を知ると、脳死や認知症の人って、中には意識があってこちらの思いが伝わっているかもしれないな、尊厳が大切。